Анна из Минска, приславшая это письмо, – одна из первых читателей моей книги. Вернее, одна из первых, кто откликнулся, прислал свои рассуждения по поводу и свои вопросы:

«Мой ребенок очень способный (так говорят учителя): отличные отметки, занимается спортом. Но в классе держится особняком. Предпочитает общаться с ребятами из старших классов или с друзьями из спортивной секции. Причем отношения с одноклассниками у него ровные, доброжелательные. Мамы одноклассников меня упрекают: ребенок отделился от коллектива, в старших классах среди сверстников-подростков он вообще может оказаться изгоем, а вы ничего не предпринимаете. Может быть, они правы?».

Конечно, мне бы хотелось переадресовать эти вопросы профессиональным психологам, занимающимся проблемами воспитания талантливых детей. Возможно, когда-нибудь так и будет. А пока же ограничусь высказываниями профессионалов, которые удалось найти в СМИ, и собственным опытом.

До встречи с художницей Ольгой Липинской, человеком самобытным и не всегда принимаемым окружением, я всерьез полагала, что  быть таким, как все – этот норма. Это, как у автомобилистов, двигаться в транспортном потоке. Легко, удобно, а главное – безопасно. Позже, когда  возглавила рекламное подразделение, поняла, что «как все» хорошо для рутинной работы: мыть посуду или утюжить белье. Для рекламы и творчества в целом, чем ярче личность и чем больше ее непохожесть на других, тем больше вероятность возникновения смелых идей и креатива в их реализации.

Так вот, Анна, это замечательно, что одноклассники сейчас не воспринимают Вашего ребенка как непохожего на них, а принимают индивидуальность его характера. А вот моей коллеге-журналистке, воспитывавшей очень талантливого сына (позднее он стал победителем престижного международного детского конкурса юных музыкантов), иногда приходилось защищать его от агрессивных сверстников только потому, что в своем поведении  мальчик выходил за рамки привычного. Причем мамины методы были разными, за некоторые из них, как признавалась коллега, ей долго было стыдно (она, например, сказала главному хулигану, что если он не прекратит обижать сына, его не будут снимать в видеосюжете про садик. Для этого ей пришлось даже организовать такие съемки). Сейчас она понимает, что цель оправдала средства:  хулиган проникся безграничным уважением к “очкарику со скрипкой”, чья мама “может все”.

А вот белорусская писательница Наталья Батракова поступила более решительно. В своем недавнем интервью “Комсомолке” она рассказала, что много лет назад ее маленький сын не вписывался ни в одну общепринятую систему: в детском саду отказывался вместе с детьми водить хоровод, петь песни. Мама даже обращалась к психологам, но те ее успокоили, подсказали, что у нее нормальный ребенок, просто со своим мировосприятием, и к нему нужен особый подход. Только воспитатели в садике этого учитывать не хотели (в общем-то я их понимаю, потому что найти подход к каждому из тридцати детей в группе – именно такой была загруженности в детсадах того времени –  очень сложно –  Т.С.), и ребенка даже предложили  перевести в группу для детей, отстающих в развитии. Мама возмутилась: ребенок может легко выучить и рассказать на утреннике стихотворение в 12 столбиков, считает, читает. Но он делает только то, что ему интересно.

Дальше цитирую фрагменты интервью с Натальей Батраковой:

“Уже в другом садике, куда я его перевела, удивилась, насколько разными бывают воспитатели. Однажды я зашла в группу –  все тихонько сидят. И мой сидит, даже голову в мою сторону не повернул. Воспитательница вышла и с улыбкой пояснила: “Мы играем: слушаем, как муха летает, о чем думает. Потом каждый поделится своей фантазией”. Я была потрясена! Какая-то муха! И какой к ней интерес! Это же надо так увлечь детей!

Так что если у вас такой нетипичный ребенок –  ищите для него сад, систему, людей, которые найдут подход, увлекут.

Если чувствуете, что ребенка прессуют, навешивают ярлыки, уничтожают в нем личность –  забирайте его и бегите: ищите другой садик, школу. В то же время важно отслеживать и обратную ситуацию, чтобы уже ребенок не стал вами манипулировать. А то получится, что все школы и учителя плохие, а он один хороший”.

“И в первую очередь не вешайте ярлык “плохого” на своего ребенка сами. Рано или поздно наступит момент, когда вы поймете, что все делали правильно. У меня такой момент настал, когда сыну исполнилось 14. И случилось это на Корсике, где отдыхали семьей.

Сыну нравилась математика, но он не дружил с русским языком. При этом ему давался английский. А еще он не любил художественную литературу, но обожал историю. И вот на Корсике после экскурсии по наполеоновским местам вижу, что наш Дима присел в тенечке с экскурсоводом, что-то рисует на песке, указывает на плиты постамента памятника. Подошли с мужем, прислушались. Оказалось, сын на английском дает экскурсоводу урок истории: вот между той и этой победой, указанной на плитах, там и там в таком-то году Наполеон потерпел поражение. И так по всему победному списку! У нее глаза округлились: “Действительно, на постаменте отражены только победы в сражениях. Я слышала про советское образование, но чтобы так знали историю!”

Я не стала ее разубеждать. Как и не рассказала о том, что, узнав о поездке на Корсику, сын по энциклопедиям штудировал историю жизни Наполеона. Но я хорошо запомнила тот первый случай, когда я гордилась своим сыном!”

Вот такая история, рассказанная белорусской писательницей Натальей Батраковой.

Наши же дети, придя учиться в восьмую Жодинскую школу, где работали талантливые педагоги, объединившие вокруг себя очень способных ребят, в итоге сами нашли «свои» коллективы единомышленников и именно благодаря своей самобытность смогли самореализоваться.

А недавно прочитала в журнале «АЛЕСЯ» созвучное с тем, что было сказано выше, мнение  Екатерины Кастрицкой,  психолога-консультанта, системного семейного терапевта. Речь в статье идет о талантливых детях:

«Еще одной проблемой может стать приобретение друзей и поддержание нормальных отношений с ровесниками. Ведь одарённым детям более интересно общаться либо со старшими детьми, либо со взрослыми, а с ровесниками им, кажется, не о чем говорить: те просто не понимают их интересов и стремлений. В результате эти дети начинают избегать общения с ровесниками, ещё более настраивая других против себя, и могут оказаться в изоляции. Тогда начинают слишком много времени уделять чтению, уходя от реальности с помощью книг.

Некоторые отказываются от собственной одарённости, приняв решение стать «как все». Именно поэтому задача взрослых – убедить себя и донести до ребёнка мысль о том, что быть «другим» – совсем неплохо».

Если у Вас, Анна,  растет талантливый ребенок, то вырастить из него яркую и успешную личность – большая работа, будьте к ней готовы.

То, что Вашему сыну  интереснее с детьми постарше, я считаю, просто здорово. Значит, он для себя получает больше от них, чем от сверстников. Знаете, я всегда считала, что для саморазвития «планку» нужно поднимать как можно выше.  Если Ваш ребенок с детства научится ставить высокие цели, это будет для него благом, я уверена.

Хотя, если вы действительно озабочены проблемой адаптации вашего ребенка в детском коллективе, можно пойти и путем, который избрала для себя моя хорошая знакомая – медработник Марина Дашук. Оказавшись в сложной жизненной ситуации и вынужденная одной воспитывать ребенка, она, благодаря психологическому практикуму, прошла долгий путь внутреннего самосовершенствования, и став «железной» мамой, взвалила на себя весь груз забот по материальному обеспечению их маленькой семьи и воспитанию ребенка. Очевидно, этих жизненных сил в какой-то момент не хватило, потому что, выслушав однажды претензии по поводу проступка сына, который он совершил вместе со сверстниками, мама поняла, что он попал под чье-то негативное влияние. Привыкшая действовать решительно, мама, переговорив с учительницей, познакомилась с ребятами, которые в классе были безусловными лидерами, нацеленными на учебу и личные достижения. И попросила их …принять сына в свою команду. Немного неожиданно, правда? Но надежды мамы оправдались. Видимо, осознав серьезность положения, сын приналег на учебу, что позволило ему почувствовать себя равным среди лучших учеников класса. Благодаря острому уму и обнаружившемуся чувству юмора, тонкому и даже интеллигентному (чувство юмора, как убеждала меня знакомый педагог – это первый признак интеллекта) мальчик вскоре стал своим в  коллективе одноклассников, нацеленных на жизненный успех.

А как поступать в сложившейся ситуации Вам, Анна, –  это Ваш выбор. Но самое главное – верить в своего ребенка и поддерживать его в трудные минуты. Недавно в периодической печати нашла изумительную историю безграничной родительской веры, которой хочу с Вами поделиться.

Автор приводит пример с Томасом Эдисоном, которого когда-то выгнали из школы. Знаменитая история: он принес маме письмо от директора школы. Мать читала, рыдала и говорила сыну, что в письме написано: ваш сын настолько гениальный, что школа не имеет возможности его учить, не хватает мощности. Объяснила, что сыну надо учиться в другом заведении, соответствующем его гению. Когда мама умерла, ставший знаменитым изобретатель прочел то письмо, где говорилось: ваш сын дебил и учиться у нас он не будет.

Я не знаю, Анна, смогла ли я ответить на вопрос, прозвучавший в Вашем письме, и хоть как-то Вам помочь. Что же касается знакомых, которые намекают на Ваше безразличие… Ваше письмо –  пример такого небезразличия к судьбе Вашего ребенка. Я полагаю, что будет правильным сказать спасибо мамам одноклассников сына за то, что обратили Ваше внимание на ситуацию, и постараться ее контролировать. Мне же  хочется пожелать успехов Вам в развитии способностей Вашего ребенка,  а Вашему сыну –  как можно больше достижений на его пути к себе.